בפוסט של שבוע שעבר דיברתי על ביקורת עצמית, הקלישאה מספר אחת למזל בתולה. לקראת מולד הירח במזל בתולה ביום חמישי השבוע, אני רוצה לדבר על אהבה עצמית ביחס לביקורת עצמית.

את בטח מצפה שאגיד את המובן מאליו, שאהבה עצמית היא התרופה לביקורת עצמית, אבל זה לא מה שאני הולכת להגיד. אני בעצם הולכת לבקש ממך להפסיק לכוון לאהבה עצמית. למה? תני לי להסביר.

בתור התחלה, אני לא מאמינה שאנחנו יכולות להגיע לנקודה שבה אנחנו באופן מתמשך ומוחלט מאוהבות בעצמנו. תמיד יהיו חלקים בעצמנו שאנחנו אוהבות וחלקים שלא. תמיד יהיו ימים שבהם אנחנו אוהבות את עצמנו, וימים שלא.

בבלוג שלי על האגו הבריא, הזכרתי את המושג הבודהיסטי אנאטה, שפירושו, אין-עצמי. הסברתי שאנאטה לא אומרת שאנחנו לא קיימות, או שעלינו להרוס את האגו שלנו, אלא, שה"עצמי" שלנו הוא ישות משתנה ללא הרף, המושפעת מהסביבה ומהאנשים והחיות בחיינו.

אם ה"עצמי" שלנו משתנה ללא הרף, אז גם האהבה העצמית שלנו משתנה ללא הרף. לפעמים אנחנו מתפתחות בצורה שגורמת לנו לאהוב את עצמנו יותר. פעמים אחרות, במיוחד כאשר אנו עוברות אתגרים, אנו מתמודדות עם חלקים בעצמנו שהם פחות נעימים. בזמנים אלו, אולי לא נאהב את עצמנו. החדשות הטובות הן שזה לגמרי בסדר.

כאשר אנו מצפות מעצמנו לאהוב את עצמנו תמיד, אנו נוטות להימנע מלהתמודד עם החלקים הלא נעימים באישיות שלנו.אבל התמודדות עם היבטים לא נעימים היא חיונית כדי שנוכל לצמוח מהם. התהליך הקשה הזה יביא בסופו של דבר ליותר אהבה עצמית, אבל אנחנו צריכות לעבור דרך חוסר אהבה עצמית כדי להגיע לשם.

לדוגמה, כאשר שמתי לב שאני מאבדת את הסבלנות כלפי הבן שלי לעתים קרובות, לא אהבתי את עצמי בגלל זה. הייתי צריכה להסתכל על זה ולהודות שזה נבע מתוך תסכול על כך שלא היה לי מספיק זמן לפתח את הקריירה שלי. אז יכולתי לשנות את הלו״ז שלי כך שאוכל לעבוד יותר ולבלות פחות זמן עם הבן שלי. מאז, בני ואני נהנים מהזמן שלנו ביחד הרבה יותר.

מכיוון שהמציאות היא שאנחנו לא תמיד אוהבות את עצמנו, הציפייה שנגיע לתחושה בלתי מעורערת של אהבה עצמית גורמת לנו רגשי נחיתות. אנחנו חושבות, "למה אני לא אוהבת את עצמי? מה לא בסדר איתי?" הציפייה הזו מייצרת ביקורת עצמית!

במקום לדבר על אהבה עצמית, אנחנו יכולות לקחת את דרך ״הבתולה״ ולהפוך את הרעיון הזה לקונקרטי ומפורט.

אתמול ביליתי את הלילה עם בעלי לרגל חגיגות יום הנישואים התשיעי שלנו, בזמן שההורים שלו נשארו עם הבן שלנו. לבשתי בגד סקסי לכבוד האירוע, הרגשתי יפה וזה הצחיק אותי. למה? כי לפני עשר, עשרים ושלושים שנה, כשהיה לי גוף של דוגמנית-על, מעולם לא הרגשתי יפה כמו שאני מרגישה היום, בשנות החמישים לחיי. זהו ביטוי קונקרטי של אהבה עצמית. אנחנו יכולות ללמוד לאהוב את הגוף שלנו יותר, כולנו צריכות את זה. ברור שיש ימים שבהם אני מרגישה יותר יפה מאשר בימים אחרים, אבל באופן כללי, היום אני יכולה לראות את עצמי באור טוב יותר.

דרך נוספת לבחון את האהבה העצמית שלנו באופן פרקטי היא באמצעות קנאה. לקוחה מקסימה שפגשתי השבוע, אמרה לי שהיא נאלצה לעזוב את הרשתות החברתיות כי היא נהגה לקנא בכולם. היא ידעה שמה שראתה ברשתות החברתיות לא משקף את המציאות, ובכל זאת, נוכח ההצצה לתוך חייהם של אחרים עלתה בה תחושה שהחיים שלה פחות טובים משלהם.

זו הייתה התבוננות כנה, אמיצה וחשובה. זה היה אישור שלמרות שחייה מדהימים בכל כך הרבה מובנים, כמה דברים חשובים עדיין חסרים.

קנאה אינה דבר רע בהכרח. אם היא נותנת לנו השראה, אם היא לא תחרותית ולא גורמת לנו להרגיש רע, היא מניעה אותנו קדימה אל עבר המימוש שלנו. מכיוון שהרצון הבסיסי הפנימי ביותר שלנו הוא להיות מאושרות, כל שאר הרצונות הבריאים נובעים מהרצון הזה ומנסים לכוון אותנו אל חיים מאושרים. אני אומרת רצונות בריאים, כי יש בנו גם כוחות הרסניים שעשויים ליצור רצונות שמרחיקים אותנו מהאושר שלנו.

כשאנחנו מוכנות להסתכל על הקנאה שלנו, זה בדרך כלל מכוון אותנו למקום שאנחנו צריכות להיות בו. למשל, אני לא מקנאה במורות ליוגה. הייתי מורה ליוגה ואני יודעת שזה לא המימוש שלי. אני מקנאה בחברות שלי שכבר פרסמו כמה ספרים, וזה מה שמניע אותי לכתוב את הספר שלי.

מכיוון שאני מרגישה ממומשת, אני רוצה שהנשים שנותנות לי השראה יצליחו. אני לא רואה את זה כמצב של "זה הן או אני". להיפך, ככל שהן משגשגות יותר, כך גדל הסיכוי שאשגשג.

אנחנו צריכות לאפשר לעצמנו להסתכל על המקומות שבהם אנחנו לא אוהבות את עצמנו. אנחנו צריכות להודות בזה כשאנחנו מקנאות, מכורות, לא נאמנים לעצמנו, ולא ממשות עם היעוד שלנו. כך נוכל לסלול את הדרך שלנו לעבר אושר, רווחה והגשמה.

הצעות לתרגול בשבוע זה של מולד ירח במזל בתולה:

• מאחד עד עשר, עד כמה את מרגישה ממומשת? תני חמש סיבות לציון שנתת לעצמך. אם הציון נמוך מעשר, רשמי חמישה דברים שאת יכולה לעשות כדי להגדיל את הציון הזה.
• מאחד עד עשר, עד כמה את מקנאה באנשים אחרים ברשתות החברתיות? רשמי חמש תכונות שאת מקנאה בהן. מה את יכולה לעשות כדי לגלם את התכונות הללו?
• צרי קונספט מפורט משלך לאהבה עצמית. אילו היבטים של עצמך את צריכה ללמוד לאהוב יותר? האם זה הגוף שלך, מצב גופני, סגנון תקשורת, מצב כלכלי, מצב מערכת יחסים, מסלול קריירה או משהו אחר? איזה מאלו את צריכה לשנות, ואיזה את צריכה לקבל?